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我知道只是你不爱了

我知道只是你不爱了

有时真不知道该如何和自己相处。有时把自己逼迫得太紧,喘不过气,想要放弃,想要一了百了。但最终却失去了勇气。没有胆量去面对真实到苍白的自己。和自己和平相处真的不容易。有时突然就会抑制不住地恐惧,恐惧自己的无助慌乱和懦弱,恐惧自己的暴躁和浮夸,恐惧自己的恐惧。真不知道这是矫情呢还是犯傻。

有时就会陷入回忆无法自拔,即使是很细微的东西也会记得很清楚,每当这时就会把自己吓得半死。不想记得的东西却还在,即使是平常的事情,在回忆里也会被放大放大再放大,真的就变成了“往事不堪回首”。但是过往真的就那么不堪吗?以前的自己真的就那么见不得人吗?所以才一次又一次远离熟悉的环境吗?到底在逃避什么呢?逃避自己吗?说不清楚。

一直都喜欢黑白两色,这又是什么道理?低调?还是原本就没有人注意到,所以才这样安慰自己?这个人就是个小丑,甚至比小丑更甚,这个人的整个人生就是个笑话,不放过自己的笑话,狠狠嘲讽自己,直到讽刺成为自己的习惯和存在方式。虚无,忧伤,无法逃离。人生,真的没有什么意思,说白了就是什么都没有的一堆虚无。时间会留下痕迹,但有些痕迹却无法追踪其存在。以前的自己在哪里?除了存在于自己的记忆里,还存在于哪里?而记忆又是那么不可捉摸的一个东西。怎么才能证明自己活过?这个人现在做的事就是证明,证明这个人在这个时间曾经活过。真是矫情的无病呻吟。

到底是什么塑造了现在的这个人?这个人又是怎么成为这个人的呢?一系列的机缘巧合,这个人就成了这个人,没有假设,没有如果,一切就是这样了。未来是被现在框定好了的还是未知的? 过去的自己会怎么看待这所有的事情?有点荒凉的感觉。

这是关于一个人的生活,这个人,想太多,脑袋很不灵光了,却还是不放过自己。有时候,“什么都无所谓”会拯救自己。当然副作用也很强烈。

1314那天我想向你表达一切,既然1314我们错过了我想要你1413嫁给我。我要让我们一辈子都在一起。我要对你说不知道未来是怎样的,但我会给你现在,我会尽最大的力气去爱你。可你的的冷漠无情彻底把我击败。你让我彻底的爱过,也让我不留余地的痛过。

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