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4年大学的那些点点滴滴

  毕业已经二十多天了,回想起散伙饭的那天,看着他们乱七八糟抱在一起痛哭,我想当时我的表情应该是把淡漠掩饰得很好。用力的想着一些毕业后我会遇到的糟心事,好挤出一点眼泪表示我对大学的不舍,但效果似乎不怎么好,只是略微沾湿了睫毛,内心挣扎了几下之后,我决定放弃,承认了我舍得这大学,恨不得与这里面的一切脱离关系,再不往来。

  感情是个走心的事,再怎么装,大家都不傻,谁看不出来呢。

  相处四年时常在一起玩耍的室友A说过:“你都是一个多不好相处的人了”。我想了一想,没说什么。

  大四的时候在实习单位,同事 B随口说:“你这人挺温和的,和谁关系都能处好。”离职后,回去看之前的同事,觉得离职了再进公司会不好,就在门口和几个同事说笑了起来,

  同事C说:“怎么不进去?”

  我说:“嗯,不进去了,和几个能说到一起去的唠唠嗑就行了。”

  他说:“你和谁能说不到一起去。”

  在那里,我是让大家觉得能和任何人处成好兄弟好姐妹的人,不管这里面分了多少个集体,有多少利益纠葛。他们觉得,这是因为我的性格好。

  为了毕业答辩,离职后我又回到了学校,和之前熟悉的他们渡过最后的大学生活。有了几个月的工作经历,让我觉得我的心要比之前自由了一些,虽然在去往学校的车上我依然觉得压抑透不过气,莫名的心慌。这几个月我的确成长了,大学给我的负面情绪淡到我几乎感受不到了,事情果然不能一蹴而就,现实境况不是武侠小说,捡了本秘籍,练了就能改的。在为了毕业设计画图之际,开始时遇到不会的地方,会问室友A,起初,她的回答算不上很细致,但也是有头有尾,不会缺少什么关键的东西(后来发现虽然关键的东西没有缺,但是是错的),但在问了一两次之后,就没了久别重逢的耐心了,回答开始敷衍,语气开始不耐烦,在问了她一个关键的问题后,我知道最好别再问了,再问她难受,我也难受,毕竟我们很要好。 

  经过两天熬夜画图,终于,再进行下一步的时候,发现了我问的那个关键问题是错的,而她显然知道正确的是什么,她没说什么,我也是。只能重新画了, 返回上一步,发现上一步依然是错的,内心万马奔腾,这回是真正的要重新画了。这件事没再提,只是没有再问与我要好的她问题。

  答辩结束后,重头戏散伙饭就要定时开场了,一晚上的时间,似乎还不错。有人举杯,有人k歌,有人忽视了性别抱在一起痛哭说着这几年,到后半夜都没有疲惫的神色。一个之前要好的男生过来找我闹着玩,可能因为我是一个很不好相处的人,所以对于他亲密的举动感受不到哪里好玩,室友A经过,我看着她,希望她能过来,但事与愿违,她就像没看到一样的走过去了。我不知道该怎么描述她当时面部肌肉的走向状态,但是我看得出来那种表情是可以用鄙夷来形容的,突然之间,又是一种抽紧到透不过气的感觉,一瞬间我被带回到一次和她一起上课的时候,那时她看到我和一个有好感的男生聊微信,突然之间莫名其妙的用力掐了我一下,没有前因,而后果是我惊讶的看着她,深深的不敢相信,毕竟我们很要好。

  再想想还好她当时在控制她的情绪,要不然,我想我就有机会真切地体会到她的爆发力有多强了。这件本该忘了的事,突然又这么的撞进了脑袋里。没给我太多郁闷的时间,唱机播放到了之前随意点的一首歌,《给我一个理由忘记》,拿着麦克风,脑中却不能停止想着刚才发生的,还有曾经发生的事,一点点地浮现出来,然后唱着唱着,歌词终于把我从这些画面中拉出来,好像这些歌词是第一次打动我:“只是哪怕周围再多人,感觉还是一个人,每当我笑了,心却狠狠的哭着。”似乎这四年都是这样。我觉得那次我唱的很好。

  今天,我就如很多大学毕业生一样为了生活,为了理想,苦逼的工作着,起早贪黑。上周末和两个一起在大城市打拼的二货室友去唱歌,想起之前唱的给我一个理由忘记唱的还不错,就又点了一遍,熟悉的歌声响起,竟然没了兴致,一瞬间的惊讶又了然,看着我的两个新室友,我知道这首歌该切了。

  我是一个很不好相处的人,我看到你没把我放在心里,我就没能把你放在心里。感情是个走心的事,也是相互的,不走心还说什么感情,不相互,那就只能是一厢情愿,但一厢情愿这么累,有几个人能一直坚持下去。我的不好相处,是看到了你的冷漠疏离,你要求我的好相处,是想要我怎么做?还好,这些都过去了,我现在过得很好,大学四年的那些点点滴滴,已经离我远去,时间不由我,都该放下了。
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